Geistesgegenwärtig hob er seine Stimme um eine halbe Oktav und jubelte in bester Kauli-und-das-Morgenteam-Manier: "So, und nach dieser Werbeeinblendung wird es wieder einmal Zeit für ein Gespräch über ein Problem, das die Welt bewegt. Dazu haben wir jetzt eine charmante Hörerin in der Leitung ... Mit wem spreche ich denn, bitte?"
" I bin die Rosi!" ertönte die wunderbare, elfenhaft sanfte Stimme.
"Hallo Rosi!" röhrte Bastian zurück. "Wo wohnst du denn, Rosi? Ich darf doch DU sagen, oder? Wie alt bist du denn, Rosi?"
"18." glockte es zurück, "und ich wohne in Waldhofen."
"Na, wunderbar, Rosi. Rosi, es geht um die Rubrik "Probleme, die die Welt bewegen" und du kannst jetzt, hier und heute eine 14-tägige Urlaubsreise für zwei Personen ins Thermalbad Kochel am See gewinnen, wenn du uns bei der Lösung des Problems helfen kannst!"
Was redete er denn da für einen Unsinn? Aber jetzt half schon nichts mehr; durch diesen Schlamassel musste er durch. Doch welche Probleme bewegten denn gerade die Welt? Kein Problem für Bastian, der im Unterricht gut aufgepasst hatte.
"Rosi! Heute morgen stand in der Zeitung zu lesen, immer weniger Menschen in Deutschland sind noch in der Lage, den Dativ richtig zu verwenden. Weißt du, was der Dativ ist, Rosi?"
"Ja klar!" elfte es aus der Leitung, "da stellt mei Papa immer sei Fidéokamera drauf, damit's net so wackelt!"
‚Oh, du heiliger Bimbam! Das bestätigte ja wieder einmal sämtliche Vorurteile vom reziproken Verhältnis des Aussehens zum IQ' (Hier spricht der auktoriale Erzähler! 5 Euro in das Macho-Schweinderl!!).
"Nee, Rosi, da muss ich dich leider enttäuschen." brachte er mühsam heraus, "Der Dativ ist ein Kasus!"
"Quatsch!" kam es postwendend zurück. "Der Kasus ist ein Gebirge in der Sofjettunion! Des hammer grad im Erdkunde-LK g'lernt!"
Das war zu viel! Liebe hin, Schönheit her: Bastian ließ röchelnd den Hörer fallen und brach bewusstlos auf seinem Bett zusammen.
Er tauchte ein in ein wirres Kaleidoskop bunter, unzusammenhängender Bilder:
  • Tarzan schwang sich kühnel an einer Liane durchs Urgehölzl. "Ratsch" midt einem Knall riss das Seil, und Tarzan knallte auf den Boden; wiede und wiede: Mann, das tat ganz schön ve. rasen wäre besser gewesen."
  • Pater Brown saß in einer Kirche und betete frommelt, als Miller, der Meisterdieb, den goldenen Ein-Merker aus dem Evangelium entwendete und floh. Pater Brown rannte ihm nach und sah ihn gerade noch auf einem edlen Haslinger um die Ecke galoppieren. Beherzt warf er sich auf ein herrenloses Damenfahrrad und nahm die Verfolgung auf. Pater Brown auf dem Rad - Miller auf dem Pferd - ein ungleiches Rennen. Dem Pferd ging bald die Puste aus. Mit einem Ruck blieb es stehen und warf Miller in hohem Bogen marb. "Ich kann nicht mehring!" heulte der, als die Polizei ihm die Handschellen anlegte. "Bringt mich liebert ins Gefängnis!"
  • Crocodile Dundee biss herzhaft in eine Kiwi, deutete auf einen Aborigine und grunzte: "Du schwarz!" "Ich weiß!" grunzte der Ureinwohner ungerührt zurück. "Ich bin ja auch kein Maya!"
  • Terence Hill, Cher, ihre kleine Schwester (S)cherle und Bud Frenzeler ritten gemeinsam in einen blutroten Sonnenuntergang, aus dem auf einmal Boris Becker herausgrinste: "Alles Müller, oder was?" Es war einfach reiner Schwachsinn!!

Als Bastian K. aus unruhigen Träumen erwachte …

 

 

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